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美女QQ聊天记录

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CalmCalmCalm
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发表于 2010-10-14 21:07 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自：山东省
美女QQ聊天记录

QQ聊天记录
      
男:美女晚上有空吗？
      
女警觉的回复：你想干吗？
     
男：想！
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CalmCalmCalm
 楼主| 发表于 2010-10-14 21:07 | 显示全部楼层 来自：山东省
一男子上车掏钱买票，结果带出一个套套。

后面一女士喊道：“这位先生，您二弟的工作服掉了！
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CalmCalmCalm
 楼主| 发表于 2010-10-14 21:08 | 显示全部楼层 来自：山东省
女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬？

男人满脸通红哑口无语。

女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！
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CalmCalmCalm
 楼主| 发表于 2010-10-14 21:08 | 显示全部楼层 来自：山东省
有一女进性用品商店，要买一支振动棒

老板说："都在上面，自己选"

女认真选后说："我就要那个红色的！"

老板看了一眼说："小姐，那是灭火器！"。
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CalmCalmCalm
 楼主| 发表于 2010-10-14 21:09 | 显示全部楼层 来自：山东省
产房里一小孩出生后就急着找他爸爸

接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来

只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:

“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
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CalmCalmCalm
 楼主| 发表于 2010-10-14 21:09 | 显示全部楼层 来自：山东省
两个成语














  小孩的JJ...来日方长!




  老人的JJ...永垂不朽!
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CalmCalmCalm
 楼主| 发表于 2010-10-14 21:10 | 显示全部楼层 来自：山东省
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事

女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！

唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
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CalmCalmCalm
 楼主| 发表于 2010-10-14 21:11 | 显示全部楼层 来自：山东省
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”



卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
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CalmCalmCalm
 楼主| 发表于 2010-10-14 21:11 | 显示全部楼层 来自：山东省
妇人谈夫性能力.



甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.


乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.



丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了
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 楼主| 发表于 2010-10-14 21:12 | 显示全部楼层 来自：山东省
一对情侣在月色下相拥而坐



女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！”


“那好，”男友道：“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！”
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 楼主| 发表于 2010-10-14 21:13 | 显示全部楼层 来自：山东省
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块


火光移至另一坟头,该人又仍一砖头


遂听见?TMD?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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 楼主| 发表于 2010-10-14 21:13 | 显示全部楼层 来自：山东省
有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。


人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”


那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”


站在公交站台的人狂晕啊~~~
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 楼主| 发表于 2010-10-14 21:14 | 显示全部楼层 来自：山东省
村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”


记者：“为什么？”



村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
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 楼主| 发表于 2010-10-14 21:15 | 显示全部楼层 来自：山东省
去师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上书几行大字。


烤：牛肉串、鸡腿、鸡心......




偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡！！
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 楼主| 发表于 2010-10-14 21:15 | 显示全部楼层 来自：山东省
一日酒醉，尿憋去小解。

在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。


然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。

睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。


无语。。
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 楼主| 发表于 2010-10-14 21:16 | 显示全部楼层 来自：山东省
我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm


快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”


那mm想了一小下，说：“行”。


正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
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 楼主| 发表于 2010-10-14 21:17 | 显示全部楼层 来自：山东省
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响


全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~


原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
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 楼主| 发表于 2010-10-14 21:18 | 显示全部楼层 来自：山东省
一女生考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。


监考的看她紧张就说：别紧张！


她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。
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CalmCalmCalm
 楼主| 发表于 2010-10-14 21:18 | 显示全部楼层 来自：山东省
昨天在电梯里


一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。


正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！  



我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”  


电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！  


这我算没辙了。


正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。
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CalmCalmCalm
 楼主| 发表于 2010-10-14 21:19 | 显示全部楼层 来自：山东省
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。



下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”


我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。



没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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