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好久没喝这样多了
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好久没喝这样多了
上次喝这样多还是09年1月份，那会工作舒心轻松，同事环境和谐友好，心情也当然不错，天高任鸟飞，满是一片花海的记忆。一次科室同事聚餐，谈笑风生中整整喝进去6杯，还步行走回了家，是伴着手机的音乐唱着歌走回去的，天上的星星点点，我想它们也在听我唱。
7年过去了，这大概是我有生以来最啼笑皆非的7年吧。中间经过了糟糕的人事变动，环境，只有更差没有最差，只因为部门内来了一对掌权的狗男女。一路上颠簸，经历了那样多的风风雨雨，酷暑寒窗。我真实体味了人间是非。曾在被恶意中伤后，我无助的望着天，问天：幸福为什么也要像那朵白云执意的离开我；曾在被无故像牲畜一样被呵斥后，我推开父母家门，泪珠在眼眶中转，还强忍着对母亲说：是风沙迷了眼睛；曾怒发冲冠，剑出鞘，想快乐潇洒，我被边缘化成了闲云野鹤，徒叹息一点点生锈的剑，古刹中迷茫的看佛，佛曰：过屋檐要折腰；曾期望像窗前的千纸鹤摆动翅膀去飞，远离这个该死的环境，于是北京的大街上，多了个孤独的人拖着孤独的行李箱孤独的往前走，看万家灯火，一层一层，那样的多，望窗内桌旁妻女老小团聚，我的心是那样的凉，问自己：我的那盏灯在哪？有谁来替我读这孤独感？我幻想着也拥有别人灯光下那样的温馨甜蜜，却不知在何时。人生，真的伤不起。
和幸福的往事陌路，深夜的孤灯下，我叼起了烟，一根根接着一根，想曾经欢快的往日昨天，那散不尽的留恋，更感叹当下空当当屋内冰凉的烟，难道这就是命运？恨死了部门内那对恶意排挤打击我的狗男女，这些经历我拿什么去忘掉？低头看，内心中是道道滴血的伤痕----恨的记忆。从儿时就有的梦想在那时碎纸一地，任由风吹，在风中飞。那几年开始，我变的烟不离手，越抽越多，即便是知道抽烟也减少不了苦闷。男人不流泪，只想知道，幸福快乐的日子还能够吗？真的需要等十年？
2015， 山丹丹花开的日子，终于离开了那环境，天空白云悠悠，山涧小溪清澈，都改变了，眼中夺目鲜活的风景终于不再昏暗。都过去了，又回到了家，我也告别了孤独，告别了流浪。活了小半辈子，我发现眼前突然有那样多的人需要我慢慢去感谢和报答，北京的同事、现在的同事，那些关心和帮助过我的人，你们让我懂了什么是感恩。经历了这些年的坎坷与是是非非，现在简直不知道什么是痛，什么样的打击都成了浮云，那都不叫事。
那掩饰不住的暗藏的喜乐啊，安抚着我这些年对人生的疑问。又到了一年的1月，又是一次朋友聚会，我终于又有了畅快淋漓推杯把盏的欢快心情，又是满满的6杯，在酒吧音乐的摇摆中，吧台前几乎是被我“干拔”进去。我早已经不复当年之勇，6杯下去眼中的世界已经不是推门进来的世界，是被朋友陪着回家的，没有朋友送，或许今晚我都搞不清家的方向，不能不说，这些年身心的折磨真的在我身上留下了难以修补的伤痕，我老化的超出了我的年龄。
真可笑，我能掏出钥匙打开家门，却吃惊的告诉朋友这不是我的家，真的不像。妻子迎出来，我放心的告诉朋友回去吧，这是我家，我认出了走出来的是我家的老婆了，真的是，不会错的。
