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父母放下架子，并不会丧失家长的权威，反而会让孩子更信任父母。 全文3104字丨阅读共需3分钟 编辑丨人民酱 作者 | 帆 书 · Ella 来 源 ：帆书育儿号（ ID：readingclub_yeh） 生活中，有很多这样的时候： 孩子肚子疼，父母在一旁猜测“他是不是不想上学，找的借口啊”； 孩子在校打架斗殴，成了“问题学生”，父母一味地指责； 孩子抱怨“这次考试题目好难啊”，父母却说一定是你上课没认真听讲； 在父母眼中，只要孩子出现“问题”，就说这是一个不让人省心的孩子，但从来没有想过孩子的这些现象与自己也有关系。 正如心理学家德华•桑代克所说：
父母只有站在孩子的角度看问题，才能理解孩子的心理需求，不武断地下结论，减少与孩子的冲突，赢得孩子的信任。
教育孩子，不要只盯着孩子的问题，想方设法地去改造孩子，而是要理解孩子真正的需求。 
关注孩子的问题 孩子永远是个“问题孩子” 综艺《王牌育儿师》中，有一个二胎家庭，父母都认为姐姐欢欢内向，自私，于是他们请育儿师来家中，改善这种情况。 在育儿师来之前，妈妈一直忽略姐姐： 当上学用的勺被妹妹拿着，姐姐不愿意时，妈妈对妹妹说：“我们不理她”； 带两个孩子出门时，妈妈抱着妹妹，但姐姐一直想让妈妈牵的小手悬空在头顶； 在摄影棚拍照时，姐姐独自在一旁拍照，妈妈把所有注意力放在妹妹身上...... 育儿师来的第一天，就发现姐姐是很少得到家里人的关注的。 于是，她便指出妈妈的这个问题。 第二天，妈妈就更多关注姐姐。 比如： 花时间和姐姐一起做各式各样的馒头； 当第一笼馒头出炉后，首先问姐姐要不要尝一下； 给姐姐泡奶粉时，会询问她的意见，还会强调奶瓶的颜色是姐姐最喜欢的。 一个星期过去后，姐姐已经判若两人，从一开始的沉默内向，到最后的活泼开朗，这都得益于妈妈的改变。 心理学讲，在家庭这个课题下，“感受”比“问题”更重要。 其实，很多时候，孩子都是在借“问题”宣泄情绪。 而作为父母，不能只看到孩子的“问题”，更要去发现孩子背后的感受，找到更深层次的原因。 
曾有一位心理咨询师，分享过一个亲子案例： 一位15岁的男孩一天到晚不是玩手机，就是打游戏。 而此时距离中考只有半年，他的父母非常着急。 于是，他们带着孩子前来咨询，刚进门就问： “能不能帮忙看看我儿子为什么沉迷网络？ 快中考了，实在不知道要怎么治他。 ” 本以为男孩有什么难言之隐，可随着咨询师和他聊开后，男孩有点委屈地说： “一直以来，爸妈都忙工作，没时间搭理我。而在游戏中，我可以和他们一同聊天，一起打游戏。” 在一旁的父母，听到儿子的话，既惊讶又惭愧。 《读懂孩子的情绪》一书中曾提到： 孩子的每个所谓的“问题行为”，都是他们的感受和需求未被看见而发出的信号。 如果父母针对孩子的问题，一味地“纠错”，哪怕费尽力气，也只是“治标不治本”。 
站在孩子的高度看问题 亲子关系才会和谐 《坐在路边鼓掌的人》一书中，作家刘继荣分享了一对母女的故事。 有回，母亲去幼儿园接放学的女儿。 在校门口，老师踌躇半天，对她说：“你女儿这段时间用餐，常常吃到胃疼了，还要求添饭。” 这时，恰巧女儿同学的家长从一旁经过，母亲觉得场面尴尬极了，好像自己在家虐待了女儿似的。 一路上，母亲沉默不语，牵着女儿的手，快速走回了家。 回到家后，母亲想克制自己内心的怒火，就一人回了卧室。 结果，晚上老师打来电话，说：“今晚要是不告诉你，我会内疚地睡不着觉。” 原来，听到他们谈话的家长联系了老师。 两人的孩子是好朋友，那孩子告诉自己的父亲，好朋友拼命吃那么多饭，不是贪吃，而是她觉得妈妈工作很辛苦。 所以，她要吃得饱饱的，这样就不会老是生病，还能快快长高，帮妈妈做饭、拖地，减轻负担。 
你看，本来是孩子对母亲的爱，母亲却误会了孩子。 甘地说：“如果我们能换上对方的鞋子，并且理解他们的立场，世界上四分之一的痛苦和误会将会消失。” 而互相理解需要我们建立沟通的桥梁，毕竟谁也不是谁肚子里的蛔虫。 电视剧《超越》中的陈冕，一直学习轮滑，但她真正热爱的是短道速滑。 在参加轮滑定级赛的前一天，母亲再三叮嘱她：“好好滑，只要赢了，拿到二级运动员的资格，咱们就能进重点高中。” 但陈冕趁母亲出差之际，偷偷跑去申请加入速滑队。 母亲得知真相后，没有朝着陈冕大发雷霆，而是对她说： “你要是觉得你行，就证明给我看。现在你已经长大了，知道自己想要什么。要是不行，也别硬撑，妈妈在家等着你呢。” 作为母亲，肯定希望女儿按照自己规划好的一切，顺利地过完这一生。 但她也明白，女儿从小喜欢速滑。 既然女儿热爱，就应该按照她自己的方式去过她想过的生活。 《追风筝的人》中说到：孩子不是图画册，父母不能只顾着画上自己的色彩。 父母都喜欢用自己已有的经验来给孩子提意见和要求，从未站在孩子的高度去想：这是不是他喜欢的？是不是对他最好的？ 真正优质的亲子关系，是站在孩子的高度去思考问题。 
成熟的父母 都懂得放下架子，蹲下来 心理咨询专家李松蔚，做了很多年青少年咨询后,有个特别大的体会： 父母在孩子遇到问题时，有一个最大的误区：就是不跟孩子一起去面对问题，而总觉得在面对一个有问题的孩子。 若父母总是居高临下，给孩子纠错，那就注定了亲子关系不和谐。 那么，我们怎么做，才能建立良好的亲子关系呢？分享三点建议。 1、 共情，而非空洞说教 有位网友曾说起她上小学时的一件事。 那时上学要带红领巾，而她负责在校门口检查同学有没有带。若没带，会被扣2分。 于是，那些没带红领巾的小孩就会闹家长，哭天抢地地让父母买红领巾。 被扣两分，在家长眼中，就是一件小事。而在小孩眼中，这2分就是天大的事。 这时，父母和孩子讲多么“有份量”的大道理都没有，反而会激发孩子的逆反心理。 父母只有把自己当作小孩来思考，才能转变看问题的视角，消除亲子之间的隔阂。 2、 思考本质，而非看现象 看过一则故事《大人的世界全是屁股》。 有天，母亲带儿子去逛商场。 结果到了商场门口，孩子停下脚步，说： “我要回家。 ” 
正当母亲气急败坏地准备骂人时，她看见儿子的鞋脏了，就蹲下来替孩子擦鞋。 于是她发现，从儿子这一角度，商场门口那半开不开的门，像极了一个怪兽的嘴巴，黑洞洞的，相当可怕。 这次，她明白了儿子突然不想逛商场的原因。 若父母不懂得透过现象看本质，那亲子关系只会渐行渐远。 3、学会倾听，而非主观判定 放学回家，10岁的多多难过地对母亲说：“妈妈，这次数学考试，我没考好，只考了82分。” 话音刚落，母亲便说：“怎么考得这么差？最近是不是又贪玩了？” 看见妈妈这样的态度，多多的嘴巴张了张，想解释，却什么也没说。 其实，多多是没来得及告诉母亲的是：这次考卷偏难，全班只有5名同学考了80分以上。 倾听，就像一把箭，它可以穿过层层防备，触摸到对方心底的柔软。 当父母是孩子最好的倾听者时，孩子的一切问题都会迎刃而解。 
教育家魏书生曾说： “教育的成功，不是拼命去改造孩子，而是要站在孩子的角度，以解决问题的心态去帮助孩子，孩子才能真正成长起来。” 父母必须知道： 每个孩子在成长的过程中，都会出现“问题”。 与其“改错”，不如“蹲下来”，站在孩子的高度，和孩子一起想办法解决问题。
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