（必看聪明妻子搞定老公）一定表说那八句话

天生丽质 · 发表于 2009-3-9 12:28

以前复制粘贴很轻松，这个贴子偶一字一句敲下来，确实有点累哦。不过感觉还是不错的，和同学们分享咯！
“围城”里难免潜伏着两个人的战争，一触即发之际，是火上浇油。还是春风化雨，往往决定与妻子的言语。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的工程中更加甜蜜、融洽而快乐。想知道聪明的妻子怎么说的吗？那你一定要先知道指责的话脱口而出，你就后悔了；和丈夫说话总是生硬硬的；或者你的本意也许是好的，可说出来的话却全变了味道。这是一场争执往往在所难免。错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的办法来表达你的感情该有多好呢！
下面，致力于研究幸福夫妻沟通之道的专家们将给你建议。其实，只是字眼的小小改变却能令你所表达的意思有很大的不同。关键在于调节你的情绪的不要带着火气和抱怨。这才是创造和谐关系的秘密所在。
不要说：我知道你就会这样说。
而要说：你似乎就曾经这样说过，所以它一定还会在困扰着你！
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦的说：“我知道你会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋，蠢人”。美国西雅图葛特曼研究院创建者，《婚姻美满七条规则》一书的作者、哲学博士约翰.葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。
较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过。所以他一定还在困扰着你。”这样说，既真诚的考虑到他的感受，又表明你希望能为解决问题做些什么，对生活中的每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才更为牢固。葛特曼建议道：比如他加班到很晚才能回来，那么不妨把他最爱的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望整整有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧的时候，你们才能更为妥善的共同对待。
不要说：你令我简直快要疯了！
而要说：你那样做，我真的很难受。
你的明确表达是什么在影响你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森人文，笼统的否定一切只会令夫妻关系愈加紧张。“特别是解释清楚你生气的原因”极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只能提出一个问题，诸如：“当我想跟你说话儿你只顾自己看电视的时候，真的叫我很难受。”
越早说出自己的感受越好。奥尔森博士解释说：“你令我简直快要疯了！”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
不要说：这件事你一直就没有做对过。
而要说：你是做了很多努力，但是这种方式是不是太费尽了。
责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事情的正确和错误的方法。最然看上去你的方法可能最好，可事实上他往往是带有你主观偏好的。葛特曼博士指出：责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，葛特曼博士举例说，当需要做家务的时候，男人们必须抛掉自己很舒服的想法；而女人们也要放弃控制男人完成这件事情的过程。“显然，做他的顾问比对他指手画脚效果好的多。”
不要吝啬对他的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们不会忘记说声谢谢。
不要说：为什么你总是不听我说？
而要说：这对我真的很重要。
说你的伴侣总是不听你的不仅满是责备而是还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次，美国西雅图华盛顿大学社会学教授、《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者、哲学博士佩伯.施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推倒他人的身上。而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场白则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。施沃兹认为：它会令你有机会说出被他拒绝的话而提出解决问题的建议。”
在表述你的观点的时候要冷静。丹佛大学心理学教授、《为婚姻而战：避免离婚让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德.玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多的和你交流，就要始终做到心平气和。
不要说：说得对，我正是要离开你！
而要说：那给我一种想要离开你的感觉。
威胁听上去好像很引人注意，但他们往往很危险而且不给进一步交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”
就算你确实怒气冲天的一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵扯到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不是真正想要离开”，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数的婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释道：这就有点像自杀，总是威胁要离婚的人将自己未来的道路一点点逼进绝境。”
不要说：没什么不对。有什么让你觉得不对的？
而要说：是的，有些事情确实有问题。
回避问题只会让事情更加糟糕。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的环境，并逐渐深化。
首先，承认有些不对劲的地方，即使你并不准备立刻谈论此事。这样做会有助于消除紧张的气氛并使你们二人处于寻求解决的同一条路径上。然后，计划好（第二天晚上或者周末）大家坐下来慎重的谈论双方的问题。
在上床之间解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重的冲突，那么在‘上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就不恰当’。他建议，暂时将怨气放在一边。知道你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的办法。
不要说：你总是偏袒孩子！
而要说：父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。
“总是”这个词是一个红色的危险字眼。充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此处于防御状态，武装自己只待“一战”。
教育孩子方面频繁的意见相左不仅会产生反作用还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。他们也许会吧你们婚姻的不幸归咎到自己身上，所以在处理这方面的分歧时候一定要避开孩子，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下。如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。
玛克曼博士建议你可以这样说：昨天晚上我在辅导孩子做功课时，你对他说不一定非得完成。我觉得你这样削弱了我对他的教育，而且对孩子没什么帮助，你怎么看呢？然后听丈夫做何回答。
不要说：你怎么能那样对我？
而要说：这伤害了我的感情。是什么原因使你会那样做？
有不少夫妻在相互指责中扮演了受害者的角色。玛克曼解释道：“他间接的表达着你心中的怨气、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侣这样做的目的。
例如你说：你没给我打电话沃感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不和我说一声那么晚还离开家呢？”这样说之后，你们两个人才能以建设性（而不是破坏性）的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出实事的准备。

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