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本帖最后由 樱桃肉丸子 于 2010-3-7 11:49 编辑
池丽的《来吧孩子》真实的记录了一个母亲对孩子的爱，和从孩子胎儿期到出生到养育成人的心理旅程，这应该是每个母亲都走过的路程，有激动，有温暖，有忧伤，有骄傲和气馁。
池丽在描述自己看记录片《白色世界》的时候潸然泪下，这丝毫不夸张，因为我在看到这一段的时候也没能控制住自己的眼泪，为了防止同事看到，我把腿很不雅的搭在桌子上，把书抬的高高挡住脸，偷偷的用纸巾擦擦潮湿的眼睛。北极熊妈妈是伟大的，北极熊爸爸只为她留下一颗种子，然后就走掉了，北极熊妈妈精心的把这颗种子培育成一个毛茸茸的宝宝，冬天生产前为宝宝挖出一个深深的洞穴，然后蜷缩在里面几个月不吃不喝，小北极熊什么都不用怕，因为妈妈身体内所有的养分都不保留的给了它，以至于北极熊妈妈最终连爬动的力气都没有，而且北极熊妈妈还要防备北极熊爸爸的侵袭，北极熊的交配是没有爱情的，往往会因为交配把对方撕咬的遍体鳞伤，但是北极熊爸爸永远不要孩子，他只要女人。
世界上惟有一种爱是没有理由不需要回报的，那就是母爱，天性使然，儿是娘的心头肉一点不为过。
昨天不过是比画了一下当年喂孩子的动作，已经使我思绪万千。儿子出生时候块头很大，跟我小小的身材不成比例，所以他在我肚子里过的不舒服，我能想象的到他想转动身体伸伸胳膊蹬蹬腿儿的困难。开始我和他都过的不错，他是个好孩子，没有让我出现明显的妊娠反应，算是没有折腾我，比起那些天天黄着脸吐酸水的妈妈们，我不知道幸福多少倍，我能吃能睡，妈妈说，我馋什么的时候，就是孩子想吃什么了，所以我想吃什么基本就过不了夜的要吃进肚里，因为我的孩子需要它。同学看到我的饭量警告我，不要这样吃下去了，你会很难生的。这个问题我从来没有考虑过，让孩子吃的饱饱的他该多开心呢。
同学的话应验了，在孩子七个月大的时候已经具备了出生的条件，医生怀疑我记错了日期。加上我皮肤过紧，儿子在一次欢快的活动时翻了一个身就再没回去过，他就一直在我的肚子里横绻着一直到医生打开我的肚子把他拿出来。可后来的那一个半月我和他都很痛苦。睡觉时候我会把手放在他小脑袋休息的地方轻轻的托着，因为他被我的肋骨卡住了，我以为托着他他会不太难受， 我不敢翻身，怕挤到他软软的脑袋，所以睡觉要平躺着，屁股那快压的要裂开的疼痛，剧烈的时候我不敢坐下，没事我就挺着大肚子溜达。他也努力的想换个正确的姿势，但是那是徒劳的，我眼睁睁的看着他使劲的挣扎，小脑袋顶的我的肋骨都疼，可他太弱小了，跟我坚硬的肋骨无法抗衡。我趴在老公肩膀上哭，要他去找医生赶紧生了吧，可是大部分时间他是安静的，悠闲的用他的小手或者小脚轻轻的在我的肚皮上划出一个个小小的尖尖的鼓包，我也很配合的去捕捉他的小动作，他很狡猾，一旦感觉到我的触摸就会麻利的闪开，去另外一处挑逗我，我们娘两个就这么开心的做着游戏。去体检时我很羡慕的看着那些胖胖的孕妇，医生把手摁到她们的腹部像摁在棉花上一样，而我，医生是不会去摁的，因为我的孩子就贴着我薄薄的肚皮，羊水太少，他们只会给我做B超。
所幸的是儿子是个急性子，随我，居然在8个半月的时候就要看看世界是什么样子了，这样我和他的痛苦生活终于结束了。那个夜晚我像是预感到他的到来，朋友来打牌，走时已经很晚了，我坚持要去洗澡，老公说太晚，我说：我怕万一生了我一个月不能洗澡会难受死的，你知道洗澡对我来说多么重要。洗澡完毕没过一会，我的孩子就向我招手了，我兴奋的不知道怎么好，居然一点不知道恐惧，我招呼着傻在一边的老公：你给妈妈打电话去吧，让她带上小被子。我穿上棉衣蹬上棉拖鞋，在羊水破了的情况下，硬是自己走去了医院，老公像个无措的孩子跟着我。在医院等待医生从暖被窝里赶来为我做手术的过程里，我兴奋的来回溜达着，护士惊叫：你不要再走了，赶紧躺着吧，你羊水破了，快没有了，你还溜达什么？这样孩子会呼吸困难！我吓的赶紧爬到床上，这时阵痛来袭。
手术台上大夫问我：横切还是竖切？横切刀口小，不容易留疤，但是孩子取的要慢些。没等他说完，我说：怎么快怎么来吧。没有丝毫的害怕，不知道是什么药水一点一滴的慢悠悠的进入我的动脉，麻醉药从我的脊椎刷刷的打进去，消毒水一遍遍的擦在我身上，我彻底成了一个冰块，刚刚停了暖气的日子，春寒料峭，凌晨1点，我像一个扒了皮去了针的刺猬，牙齿打着冷战咯咯做响，这个春天太冷了，我记忆里最冷的一个春天，我这个冰块一直到孩子出生的第二天才化冻。
一番撕扯后，我不得不用这个词语形容我生孩子的过程，虽然我看不到，我神志已经不清醒了那个时候，麻醉药起了作用，麻醉师一直在我耳边轻轻的抚慰我，可我感觉的到取孩子并不容易，不像割开一条麻袋取物品一样轻松。突然觉得肚子空了，大夫说：来，看看你的孩子，还真不小，8斤半呢。我没有睁开眼睛，我错过了儿子的第一眼，麻醉师轻轻说：她睡着了。没有，我没有睡着，只是很疲惫，我使了使劲也没有抬起眼睛。知道他是个男孩子，我心里就塌实了，真不想我的孩子将来再来这么一回，虽然我很喜欢女孩，但是却希望生下一个男孩子，哪怕他调皮捣蛋，所以我不睁眼看他。儿子被抱出去了，妈妈和老公心里的石头落下了一块，他们又开始担心我的心脏，当初因为这个老公一直不想要孩子，可他终究是拗不过我的坚持。等我和孩子都安稳的进了病房，我的亲人们才松了一口气。第二天昏睡了一天，也没有见到孩子，只是偶尔听到他的哭声和医院嘈杂的脚步声还有来看望我的家人们。等我看到孩子时，我也看到了自己肚皮上那个滑稽的大大的疤痕，太恐怖了，像被用不细密的针脚缝补的大麻袋片一样难看，老公数了下，缝了13针。
每个剖腹产的母亲肯定都这种有力不从心的感觉，上下都插着管子想喂孩子太困难了。因为这个原因导致儿子开始几天吃不到乳汁，可他不挑剔，不做怪，送到嘴边的糖水，奶粉他照单全收，吃饱了就睡去，极少听见他的哭声。妈妈说：这孩子哪都好，就是脖子歪了，还有脑门子上肋骨印。这全怪我紧绷的肚子，害的他一个姿势保持到生，脑袋别在肋骨下面导致的。后来这成了我们生活中的一件大事，不时的给他缕揉脖子和脑袋。
能坐起喂孩子以后，他安静的吮吸，我就从他嘴边摸一指头露出的奶水擦在他的小脸上，或者缕缕他的脖子。妈妈说：这样能让孩子皮肤白嫩。可我是个没有耐心的人，擦了没有多久就停止了，现在看到儿子小煤球般的脸蛋，我就叹息：如果当年一直给他擦脸，他会不会比现在白很多？其实当然不会，遗传作用是最大的，可是总是想也许奇迹会出现呢，如果当初怎样，现在会怎么？世界上没有如果，生活中变数无处不在，但是却永远无法回头。
很遗憾的是，我的儿子没有抓周，这样他的人生里少了一点记忆，虽然这不是他能记得的，可我们会告诉他，他抓到的第一件东西是什么，而这件东西是否成为他今后生活里的重要物件。我是一个懒惰的母亲，我已经忽略了很多对孩子的记忆，。。。。。。。
翻看儿子照片，他五个月已经能靠在墙边站一会了，哪都很好，胖胖的脸蛋，厚厚的嘴唇，肉嘟嘟的胖成好几节的胳膊和腿儿，惟独脖子却是歪的，每当看见这照片我就自责，好在现在他的脖子已经倍直了，好欣慰。
胖乎乎的嘴巴都合不拢的儿子不爱哭，成了我一块心病，听说不哭闹的孩子不好，于是我时不时的就去掐一把他的小屁股蛋儿，直到他很不满，大哭着抗议为止。后来发现他不爱哭闹是缘自他本身很憨，憨的什么都不放在眼里，玩的好好的心爱玩具被一把抢去，他顶多无奈的四下看看，然后就不再为此事纠缠了，包括食物。爸爸说：这个孩子太憨了，叫他小老憨吧。
出了满月我从妈妈家回到自己家，开始自己带儿子，妈妈说男孩子火力大，不用给他穿棉袄，可我觉得他冷，于是拿起剪刀连夜给他赶制了一身背带棉衣棉裤，做工很粗糙，没有缝纫机，只好一针一线的缝制，应该说乍一眼像个衣服，仔细一看其实挺垃圾。可天亮的时候，我的儿子就穿上了我为他做的衣服，我高兴的不得了，妈妈过来看到也惊奇我有这等手艺。
这个孩子像一个小小的妖怪，为什么用这样的词语形容他呢？某天夜晚，突然停电，我抱起没满月的他，拉开窗帘坐在窗户前，借着朦胧的月光，我看见这个孩子平时睁不太开的眼睛此刻瞪的好大，他目不转睛的看着我，我莫名的心虚，他是不是在审视我是否能做个合格的母亲？又或许是第一次在夜晚注意到我，跟平时的我也有了什么不同？总之他把我吓了一跳，他和我都一样的陌生吧，我心里想，为什么他就会成了我的儿子？而不是另外一个孩子。那天晚上我做了一个梦，梦见儿子突然长的好高好高，又突然变成了一个女孩儿。
儿子快有两个月了，夜晚我抱着他看电视剧《我拿什么拯救你我的爱人》，里面的女主角患了肾病，我唏嘘，可千万不要生病，太痛苦了。第二天清早我被胃里不知道什么感觉搅和的冲进卫生间，吐了一阵，腰痉挛的疼起来，我想去厕所小便，可是排出的却是鲜红的血，一颗豆大的石头卡在了我的肾里，导致了肾积水，又划破了输尿管，我又住进了医院，我躺在床上想起那个电视里的女孩，后悔自己不该为那女孩忧伤，仿佛自己替她受了罪似的，多么可笑的想法。疼痛到无法忍受，医生给我开了红处方，只有打上那一针我才能休息一会，那段时间我每天在医院里挂着点滴，回家才能喂喂儿子，所以每天要带一件外套，因为每次从医院出来胸前都是湿的。生病期间我吃一口吐一口，连水都喝不得，打了处方针以后老公就鼓励的吃饭，可是，往往是一口馒头在我嘴巴里无味的咀嚼上半个钟头也咽不下去，因为那针把我搞麻木了。人家那时候都把自己吃的白胖白胖的，我的体重却噌曾的恢复到了怀孕前的90斤，不知道的人惊诧于我体形恢复的如此之快。儿子基本是全托付给了我的妈妈，他三天一袋奶粉，偶尔能吃到乳汁，可妈妈说：要不，不吃了吧，整天吃要打针的，不放心。于是在儿子百天的时候，就断了奶。一直担心因此他没有什么免疫能力，其实想想，从我的身体上他能遗传到什么强大的免疫力吗？也不能。
儿子让我省心，他一切正常的学会了抬头，翻身，爬行，走路。
他是个执拗倔强的孩子，他的憨，他的不善于表达让我觉得亏欠他。不知道这是不是他搞的心理战术？能够蹒跚的行走后，他再不张开双手等待我们去抱起他，反倒经常从我们怀里挣脱出去，我们成了狠心的父母，超市里大街上经常能发现我们三个的身影，一个小不点点的胖乎乎的孩子在前面摇摇晃晃的行走，我们紧跟在他的后面，不时的因为他突然的一个踉跄吓的冒出冷汗。一岁多了，别看他胖，可走路已经特别稳当，我们心也放在肚子里，从妈妈家到我家有10多分钟的路程，他坚持自己走，一天，一个老太太追上我们，很不满的说：这孩子这么小，你们就不知道抱着点，你看他多累？我们羞愧的赶紧抱起他，可他一使劲又滑下去了。由于太独立，所以他总是把自己的脸磕的疤疤拉拉，旧疤未愈，又添新伤
有一幕场景在我的记忆中挥之不散。每当有风的初秋就会想起。
不到两岁的儿子穿着妈妈做的宽大的棉布衣服，在我下班的地方等候我，他从来都是不急不噪的，只有妈妈和我知道为什么到了那个点他就会站在那个小门那里玩耍张望。那天，我在车上就已经看到他的小身影了，衣服呼啦啦的把他的身体显露出来，倔强的挺着胖鼓鼓的肚子，小脸由于伤显的花里胡哨的。他从来不会扑上来与我亲热，他知道我会过去拉起他的小手，然后慢慢的溜达回家，而妈妈总是站在不远处把这段时间留给我们。
我一直期望能有两个或者更多的孩子，希望有一群孩子围着我喊妈妈，很多同事说她们再不想要了，因为带那么一个已经很辛苦了。无疑，儿子没有累到我，他不耽误我做任何事情，我在厨房里做饭，他会刷刷地开着他的学步车到门口看着我忙活，洗衣服时他又刷刷的开着他的小车来到卫生间门口瞅一眼，确认不感兴趣后，又刷刷的开着车去别的地方找好玩的事物了。有时候一忙活我都把他忽略了，却发现他已经伏在车子里睡的口水都流出来了，可他没有怨言，虽然那时他不会讲话，但是我知道他没有，因为他从不因此对着我哭叫，他安静的做着自己的事情，像个大人，连睡觉时候都是自己拍着屁股哄着自己入睡。
我是个很可怕的母亲，自己带孩子以后，我没少折腾他，给他洗澡，为他理发，场面都是很恐怖的。尤其是理发，他软软的胎毛不好伺候，加上脑袋还软也不平，我用剪刀不起作用，居然拿了他爸爸的刮胡刀，把他的小脑袋都刮红了，可是却弄的像狗啃过一样，于是还是带他去了理发店，理发师一看他的头，吓坏了，说我：你吓不吓人啊？你看都能看见孩子血管，你竟然用刮刀！他不说我一点都不害怕，一说我就后怕了，回家以后搂着儿子呆坐半天。
我是个恶搞的精灵鬼怪的母亲，我把儿子打扮成各种形象，然后拍下来，妈妈看着那些照片笑的前仰后合，而我的孩子总是很配合我的恶搞，笑出一脸灿烂。
两岁半，儿子去了幼儿园。我知道他不会象其他孩子那样离开妈妈就大哭，可还是很担心。在去的路上，我一直告诉他，妈妈一会就来接你，他没有意见。到了幼儿园，他被教室里的玩具吸引了，并不在意我跟妈妈是否在他身边，我想这样也好，免得一会出现生离死别的情景。渐渐的开始出现孩子的哭声，家长们陆续的淡出了教室，我回头看了眼儿子，他正专心的摆弄那堆积木，于是我跟妈妈就走了，过了没一会儿，其余的家长也都出来了，这时候我回头看到老师正在关闭教室的门，那些小可怜样的孩子门呼啦啦的都扑向门口，哭声大做，我看不清楚儿子是不是在这人群里，门关闭了。我看到许多年轻妈妈们开始心疼的哭泣。跟妈妈走出很远，还听见幼儿园里那撕心裂肺的哭声，我不禁回头望了下儿子那间教室的窗户。下午我没有特别着急的去接儿子，但凡排队我都是站在后面的，对别的事情也是这样，儿子好象遗传了我这一点。门刚打开，两位年轻的女教师一边一个把关，否则孩子们会如潮水般涌出来，顿时走廊里哭声喊声混合成一片。孩子们一个个哭着出来，妈妈们抱起孩子使劲亲。我的儿子还像当年在小门口接我下班时候一样，慢慢的走在后面，出来拉住我手，经过回廊的栏杆时，他说：妈妈，这里不能爬，很危险。我摸到他手里有一块热乎乎的东西，他伸开手给我看，原来是早上为了哄他塞给他的一块方块椰子糖，他硬是攥了一天。
上班空闲的时候我就为儿子缝制兜兜褂，同事说：真会过啊，买一个也花不了几个钱。我看上去怎么也不像一个会过日子的女人，可我就想给他做，想看他穿我为他做的衣服，那种成就感是无可替代的。所以他小时候很多衣服都是我自己为他做的，最喜欢他穿那套纯棉布的吊带兜兜和小裤衩，好象年画里的鱼宝宝，领着他上街，他神气的鼓气肚皮，撅着胖胖的屁股，露着滑溜溜的背，大脑袋上只在脑门子上留了一排刘海，像极了一个不苟言笑的小少爷，就差手里提个鸟笼子了。
不知道别的母亲怎么想.当我看着儿子天天长大的时候感觉竟然是酸酸的~~~
有一天儿子嗓子不舒服.我搂他睡觉.想起以前儿子经常唱的儿歌,很多人都熟悉的那首<我的好妈妈>.那时候还是我教的他,还不到两岁吧,稚嫩的嗓音对着我唱的时候,什么累啊委屈啊.全都不见了，感觉真好,特别幸福。
我问儿子,还记得你小时候唱的歌吗?他问,什么啊? 妈妈我忘了.我拍拍儿子的小屁股:就知道你小子忘了!儿子仰起小脸说:妈妈我嗓子疼? 看了真让人心疼.
我说:睡吧,睡着了就不疼了,妈妈给你唱歌~ 他很乖的闭上眼睛, 我轻轻的唱:“我地好妈妈,下班回到家,工作了一天多么辛苦呀,妈妈妈妈快坐下,妈妈妈妈快坐下,让我亲亲你吧我地好妈妈。”这时候儿子睁开眼睛说:妈妈不对,还有一句呢,还有一句请喝一杯茶,我地好妈妈~~
原来儿子没有忘记,我的眼泪吧嗒吧嗒的落了下来。儿子听见我的声音不对,问我:妈妈你鼻子不舒服吗?我说没有,在想事情呢，真的是在想事情,好象听见那尖尖稚嫩的童声在唱。
儿子开始思考了,问题特别多,是不是现在的孩子思想成熟的早呢,问的问题总是让我不好回答，他问我:妈妈,你们会不会死?虽然问题敏感可是不能欺骗孩子，会呀，谁都会死的。那死了以后呢？去了哪里了?想想还是回答的婉转一点吧：死了以后就变成天使了，宝贝。
他还不算完:那天使要是想她的孩子了呢,怎么办?
真费脑子啊。我说:那她会回来看她的孩子,只是孩子看不见她,她会回来看看孩子过的好吗,幸福吗。
儿子想了一会,说:妈妈，那你以后要是回来看我能不能飞的低一点.我就能看见你了。霎时间我就不知道该如何控制自己的眼泪了。
不经意间，儿子已经5岁，从他5岁的时候我就开始怀旧了，想他小时候，于是我就想拉他坐到我的腿上跟他聊聊，可他很害羞，坐不了一会就跑掉了，这让我这个做妈的很失落。没有抱够他呢，他就长成了大孩子。我跟他说：快让妈妈再抱抱吧，以后更没机会了。他说：为什么以后不能抱？我说：因为你会越长越大，妈妈会越来越老，再也抱不起你了。- [flash]http://www.56.com/deux13_95999455.swf[/flash]
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