幼儿入园准备问题解答

前车之鉴 · 发表于 2008-1-25 22:32

每年的３月和９月份都是适龄幼儿开始上幼儿园的时候，虽说有些家长认为到幼儿入园还有一段时间，但是一些入托准备工作却需要从现在开始。

希望家长能够了解一些幼儿入园所应接受的各项准备和调整的内容，特别是一些具体的操作，有很多家长的概念是比较模糊的。因此特开此楼，在线解答一些实际问题，如：孩子几岁入园合适？入园前需要给孩子准备些什么？孩子入园前的辅助教育......等等。

只要有不解的问题，家长们都可以进行提问，我将结合实际工作经验尽量作具体详细的回答，提供一点帮助孩子更是帮助父母的温和、细致、有效的过渡性办法，帮助即将入园的孩子和他们焦虑的家长更好地适应这个过程。

希望这个帖子能够给予你一定的帮助！

白雪 · 发表于 2008-1-26 15:13

请问幼儿园入园是如何划片分配的?

[ 本帖最后由白雪于 2008-2-26 12:51 编辑 ]

前车之鉴 · 发表于 2008-1-26 16:15

先回答楼上的问题：
现在基本上无划片一说，只要你考虑好自己适合哪家幼儿园，一般没有问题。

下面关于入园问题的一些解答：
在幼儿园一些实际情况是这样的，一岁半以后入托由完全在家里人（母亲一人）呵护的情况下的孩子，一旦离开妈妈，到一个陌生环境里，往往就会成为一个打击。
那么小一点入托的孩子，心里还没有形成一个集体的概念，来幼儿园不是一种环境的特别改变，他会感觉像是在跟邻居小孩一起玩耍，当然，现在的孩子成熟早，感知也早，尽量创造最亲近看护人离开孩子一段时间的机会。这里要提醒大家，在孩子中间有着只有孩子才理解的世界。
入园前的准备：
1、行为习惯、生活习惯的训练，按时早起，午睡。知道自己提出要求排便。
2、学说儿歌：爸爸妈妈去上班，把我送到幼儿园；幼儿园里朋友多，还有老师照顾我。
我去上学校，天天不迟到。小鸟说，早、早、早，你为什么背上小书包。等等。
3、加强与周围小朋友的联络，有选择的接触上幼儿园不哭不闹的孩子，起到榜样作用，这是很重要的一环，会有积极的影响。
4、带孩子去幼儿园玩耍，有机会陪同孩子到幼儿园去熟悉环境，熟悉老师，我们园每到招生前都会进行座谈会，以及开学前一至两周的家长与幼儿一起熟悉环境活动。
5、在家里进行角色游戏：在家里让孩子和大人一起吃饭，鼓励他自己独立进餐。并和他一起表演老师和小朋友的游戏。妈妈称自己为老师，教孩子学会向老师表达意见和愿望。
6、语言准备：家长注意跟孩子说话时，尽量说普通话，尽量清楚、有礼貌、语气温和。还要有意识地让孩子学会倾听大人的话，学会按大人的话去做某些事情。
家长还要注意的最重要的一项：千万不要对幼儿园和老师进行夸大的赞扬，因为这样没有好处，入园，是孩子从家庭走向社会的第一步，他有那么多需要适应的问题：没有爸爸妈妈，没有亲人，只有陌生的老师和同龄的小朋友；没人整天围着自己转，相反，吃点心、玩玩具都得等待和排队……幼儿心理上会有挫折感，而对以往妈妈讲的美好的幼儿园有着很多的不同，这样下来，反而造成孩子们心里上的落差，更加不适应。
最常让孩子说的两句话：
1、我已经长大了，所以我要上幼儿园了！
2、爸爸妈妈很爱我，老师也会喜欢我。

不可说的话：
“看你这么调皮，送你到幼儿园去，叫老师好好收拾你”；
“你再不听话，就把你送到幼儿园，让老师把你关起来”；
“到幼儿园你就没这么自由了。”

小宝宝出生以来，全家人就一直守护着她，照料着她。一刻不停地为自己宝宝的衣食住行、吃喝拉撒百般忙碌着。看着孩子一天天变化、一天天长大。突然有一天父母们开始意识到，自己的孩子应当和其他的孩子一样，上幼儿园了。
自从有了这样一个念头开始，家里就多了两个最最基本的话题：
“我们的宝宝什么年龄、什么时候入园好？”
“上什么样的幼儿园好？公立的、私立的？日托的、全托的？”伴随着这两个问题，家长更多的是各种各样的担心：我的孩子能行吗，会不会不适应？会不会哭闹？会不会生病？会不会想家？幼儿园的教师能和家里一样精心照顾我的孩子吗？教师会不会………?算了，再等等，我的孩子还是太小了点。
大多数家长在有了孩子应当入园的最初念头之后，都要反复自我否定几次，以便孩子更多地留在自己身边。但孩子的成长是那样快速，转眼半年、一年又过去了，入园的决定迫在眉睫，否则孩子的学前教育会受到影响。这时家庭的认识趋于统一，最后的决心终于下定。
也就是从这一时刻起，家长感到了一种前所未有的压力，一种将原本把握在自己手中的教养权利，移交给还未建立起信任感的园所的压力，一种无可奈何硬着头皮也要面对的情境。
孩子的入园一开始就伴随着父母和家人的心理适应过程。所以从孩子入园那一刻起，适应与其说是孩子的适应，不如说是家长对孩子离开自己的一种痛苦的适应，这时家长常常会坐立不安、心绪不宁、六神无主、魂不守舍，不知自己的孩子是否吃的好、睡的好、玩的好，是否受冷落、是否受欺负．．．，父母的脸上再也掩饰不住担心、不安、焦虑、依恋、抱歉等一系列复杂的表情。
对于家长而言，在宝宝入园的最初日子里，时间是那样的漫长、难耐，饭不香茶不饮，早早地离开办公室，一心要成为第一个接孩子的人……。
这种心情也许所有的家长都经历过，但换个角度、换种思维可能更有利于孩子的入园适应。
这时，积极、乐观、信任的态度，会帮助孩子和你自己更好地渡过适应时期。
首先，入园是孩子一生最重要的一次转折，所有的孩子都必须面对、也都能面对；
其次，入园适应对所有孩子而言有会存在，但时间的长短与家长的心态、表现有着极大的关系，尽量减少入园适应时间，是家长和园所应当努力的目标。事实上，任何人从一个环境进入另一个环境，从一种方式进入另一种方式都需要一个适应过程，对即将入园的孩子和孩子的父母及老人来说都是无法回避的。
孩子进入婴幼园，是孩子人生中最重要的转折，标志着自己的宝宝将有大段时间离开父母的怀抱、离开每天生活的熟悉环境。
因此，孩子步入婴幼园面临着来自二个方面的双重压力：
一是离开亲人、离开父母而导致的亲子分离；
二是进入新环境、接陌生人而产生的陌生环境适应。
这个过程的长短、快慢以及适应过程中不良情绪反应的大小、强弱，与家庭和园所的处理方式都有着密切关系。当园所的质量一定时，不同孩子在园适应周期的长短，更是与家长的行为及语言方式密切相关，家长应当了解这些。
家长以下的几种表现是没有益处的，甚至是非常有害的，无形中会加重孩子的入园反应，延长孩子入园的适应时间：
1、家长态度不坚决，依孩子的情绪反应而定。一旦看到孩子情绪反应较大，哭求不停，立刻答应孩子停
一二天再去，这样反反复复适应加长；
２、依依不舍：不愿离去、紧紧拥抱、表情痛苦、其场面甚至有生死别离之感受，这种不良情绪会加大送园时的难度，激活孩子的不良情绪，使入园更加困难。适应周期更长；
３、消极语言暗示，包括：
ａ、哄骗式承诺：第一个接你、去一会就回家，当做不到时，而失信于孩子，带给孩子你不喜欢他、不想要他的感受，因此而延长适应同期。
ｂ、不当问题：特别关心孩子在园情况，但导致消极语言暗示，如：
“小朋友有没有欺负你?”
“吃饱了没有？”
“有没有家里的东西好吃？”
“教师对你好不好？”
“教师说你了没有?”
这无形让孩子感到幼儿园是一个不好的地方，一个恐怖的地方。
ｃ、威胁式言语：不听话把你送到幼儿园，让老师管你！不听话，我就不来接你！这类言语将幼儿园描述成一种惩罚环境，加重孩子对园的恐惧。
因此，家长应当非常清楚地知道，自己的行为表现可能是影响孩子入园适应期质量的最重要因素。此时，家长的心理准备是最为重要的。那么家长应该有哪些心理准备呢？
首先，要对孩子入园后可能出现的现象心中有数，充分理解并有足够的心理准备，经历这些现象是一个孩子成长所必须的，适应一个新环境本身就是孩子心理成熟的一种表现。
这段时间，一方面，由于亲子分离；另一方面，由于孩子进入一个新环境，这两种因素共同影响，孩子往往会出现以下几种现象：
１、情绪方面：孩子初入园时，常常出现不安、情绪波动、哭闹等现象，而且这种现象出现的时间也是不同的，其中，哭有先哭、后哭、长哭、短哭之分；有离开家门时哭，入园即停者；
２、饮食方面：孩子入园时，可能会出现食量减少、便秘、消化不良等现象，所以在孩子入园前和入园初期，家长应多注意孩子的饮食，做到多流质、多清淡、多饮水；
３、睡眠方面：少数孩子会出现夜惊、夜哭等现象，经过一段时间自行消失；
４、行为方面：入园后有的孩子会出现一些行为变化，依恋增强、行为退缩、胆小、沉默不语、反抗性增强等。这也是对新环境的一种反应，一段时间后会消失；
５、身体方面：少数孩子入园后不爱吃饭，可导致一过性体重下降。
其次，孩子的入园适应对他本人是非常重要的，家长要帮助做好孩子入园的心理准备：
正确心理暗示入园之前，家长要经常提到幼儿园，并告诉孩子：幼儿园有许多小朋友玩、有许多玩具玩、有许多图书、有老师讲故事、还能唱歌、跳舞、做游戏等表现好让你去幼儿园、幼儿园可好玩了等等；
1、入园之后，注意接孩子时的问话，注意避免上面提到的消极言语，可问一些积极的内容，如小朋友叫什么、学了什么歌等；
２、入园前家长可带孩子到幼儿园来玩一次至二次，让孩子增加感性认识（时间最好在开园前一周）；
３、习惯过渡准备：
睡眠习惯过渡：尽量按幼儿园的时间表安排孩子在家的睡眠；
饮食习惯过渡：定时、定点、少吃零食；
活动习惯：尽量按幼儿园户外户内时间安排孩子的户外活动；
最后，孩子的入园适应与幼儿园的质量，教师的言行息息相关，家长在为孩子选择幼儿园时要考察，多与教师接触，谈话。选择后，因为在孩子入园适应方面老师往往比家长有经验，比如，老师希望你放下孩子就离开，不要依依不舍好半天，这时应多听取老师的意见。
总之，入园前做好心理准备，入园后和老师互相信任，互相支持，相信您的孩子会顺利的渡过他人生第一个社会化过程，取得初步的成功，为今后的理想发展打下良好的基础。

前车之鉴 · 发表于 2008-1-26 16:17

家长提问：怎么选择好的幼儿园,我们院里有一个机关幼儿园,但是那里不学英语,也不学舞蹈什么的,虽然离家很近,但是我还是很犹豫要不要再选择一下
答：
首先应该考虑的是你对好幼儿园是怎样的界定，英语和舞蹈教学都属于特色教学，直言不讳的说，有的园所是通过这些副科教学来提高收入的，不能因为这个才选择幼儿园。
幼儿园作为启蒙阶段的基础教育，共性较多，但同中有异，普遍性中又有偏重，想让孩子受到什么方面的侧重教育，就要了解幼儿园的个性和特色。教师素质也很关键，所以，多问，多看，多转，才能了解您心目中的幼儿园。
1、活动教学是以孩子为中心，老师定主题，然后通过游戏、讨论或小组活动，来启发孩子的创意，诱发他们学习兴趣的教学方式。父母可留意幼儿园的环境，教室里是否挂满了孩子们的杰作，是否设有家庭角、美劳角及其他启发幼儿创意的因素。
2、幼儿园教师除了要有一定的资历外，最重要的是对孩子尽责和有爱心，让孩子在没有压力的环境下学习，以免产生“上学恐惧症”，影响学习成绩。父母只需到园内观察教职员是否和蔼可亲、言谈有礼，便可略知该园的教师素质了。每班师生的比例最好约在1：20，否则教师难以兼顾到每个孩子的个性需要。
3、幼儿园的环境对孩子的学习情绪及性格培养影响很大。若幼儿园环境宽敞，老师和蔼可亲，孩子就能愉快学习，并培养出整洁、有礼的好品格。此外，活动空间亦很重要。孩子是活跃好动的，宽阔的活动空间能让孩子抒发情绪及精力，身心健康发展。
4、选择幼儿园时，一定要听取亲友或其他父母对该幼儿园的口碑，这样会对心目中的幼儿园有进一步了解。最后，为孩子选幼儿园要及早定目标，有了目标便尽快准备，不能三心二意，否则苦了孩子，也累了自己。

入园后如何帮助幼儿适应环境：
1、孩子大哭大闹时，家长逗留时间不易过长，应听从老师的劝告及早离开。
2、家长不宜当着孩子的面，告诉老师孩子的缺点，如孤僻、沉默等，家长要记得顾及孩子的感受。
3、如果孩子的不良嗜好已经在幼儿园中改正了，回家后，家长还应配合巩固。
4、希望家长能常和老师沟通，按照老师的指导、要求进行配合家教，保持家园教育的一致性。

刚入幼儿园的这段时期对宝宝来说苦痛异常，对父母来说则充满了烦恼，许多宝宝会因为不适应新环境而表现出现种种问题。在此，我们为各位父母介绍一些宝宝的常见不适应情况及其处理对策供大家参考。
不适应症一：回家以后发脾气

　　问题：有的宝宝从幼儿园回到家后，就变得爱发脾气、闹情绪，这是宝宝在幼儿园受了很多委屈吗？

　　对策：宝宝习惯了在家任性而为，自然难以适应规距众多的幼儿园。一旦他们回到家中后，他们的心情又会得到彻底放松，发一点小脾气也属于正常情况。因此，当宝宝发脾气时，父母先不要去管他，让他把脾气发出来，然后再去安抚，并讲清道理。如果宝宝哭闹得异乎寻常，父母要主动与老师沟通一下，向老师问问宝宝的情况，看看是不是老师表扬别的小朋友而没有表扬自己的宝宝引起的，以便让老师多给宝宝一点儿鼓励，进行正面教育。但是，对那些无原则的哭闹的宝宝，父母就千万不能一味迁就了，必须坚持自己的原则。等宝宝哭闹完毕，可以给宝宝喝点水，以免上火。

　　不适应症二：穿衣、如厕都不会

　　问题：有些父母，特别是老人，对宝宝太过溺爱，宝宝在家里的所有事情一律包办。这些宝宝进入幼儿园后，连吃饭、穿衣、如厕都不知如何应对。

　　对策：在宝宝1岁半到2岁的时候，父母应该有意识地教会宝宝生活技能，比如：让宝宝自己上厕所、自己穿衣服、自己吃饭。入园后结合幼儿园的要求，父母要配合幼儿园的老师，教宝宝学会漱口、洗手，用毛巾擦手、擦嘴，用勺子吃饭，认识自己的衣服、鞋子等。同时，教宝宝学说一些日常生活用语，使宝宝能较清楚地表达自己的意愿，如：饿了、渴了、热了、上厕所等；该说话的时候要讲话，有事情要大胆地告诉老师。这样可以使家与园教育协调一致，还可以让宝宝产生自信心。

　　不适应症三：幼儿园里不午睡

　　问题：有的宝宝不习惯在幼儿园午睡，自己没睡好，还影响了其他小朋友休息。

　　对策：父母可以给宝宝带一个他最心爱的宠物玩具，让他抱着它睡觉，以减少孤独感。在小朋友都午睡的时候，让他帮老师做点事情，然后跟他说，如果你不来幼儿园，老师会想你的。如果你睡醒午觉再能帮老师个忙，为大家分水果，那就更好了，老师会谢谢你的。

　　不适应症四：缺乏朋友孤独少语

　　问题：入园前跟小朋友接触少的宝宝，入园后难以融入到小朋友之中，不愿参与游戏，群体生活似乎与他无关，表现比较孤独。

　　对策：父母可利用入园和离园时间，让宝宝认识本班的一个或者几个小朋友，互相介绍后，鼓励宝宝在一起，拉拉手，玩一玩。同时，父母主动请老师帮宝宝介绍一个活泼大胆的朋友，让宝宝也变得活泼起来。在家的日子，父母要尽量找一些邻居的小朋友跟宝宝玩，培养宝宝的群体意识。总之，父母要多给宝宝创造与外界接触的机会，日久天长，等宝宝熟悉了幼儿园，朋友就会越来越多。

singlewolf · 发表于 2008-1-26 17:09

孩子在多大上幼儿园比较好呢，那所幼儿园比较好，是去收费高的，还是家长方便接送的，还是哪里好呢，听说一幼收费相当高啊，这样就好吗

前车之鉴 · 发表于 2008-1-26 18:28

孩子入园的年龄一般在两岁以后就可以了，当然要根据孩子的个性特征和发展能力为标准，尽量做好入园前的准备工作。上面我已经做了一些介绍，大家可以参考。
幼儿园好和不好，目前还不能一概而论，收费高低也不能代表幼儿园的质素。核量一个幼儿园的好坏，我在上面帖子里做了比较详细的介绍，这是一般幼儿园的状况分析标准——而在我们胜利油田来说，一般要分公立幼儿园和私立幼儿园。我只能说各有千秋，公办园所基础设施还是比较全面，教师队伍也以经验为胜出，当然，比起私立幼儿园的敬业态度来说，似乎略有生存压力的不同。
但公办园现在面对社会竞争力和生存力的压力，不乏有很多不错的教职员工，这需要我们家长多方位考察和了解，口碑很重要，我是一个普通的公办园的教师，说过多维护本环境的话怕大家不信任，还是您自己多考察好些，唯一的建议呢，就是：
选软件（老师）胜过选硬件，选幼儿自主环境胜过选外部装饰环境。
关于选择老师——您去考察幼儿园的时候，老师对孩子的态度，对您的态度，以及通过和老师交流，她所驾驭的教育的能力，都是您的考量标准。
关于幼儿自主环境——就是说，当你进入幼儿园的时候，四处都是孩子们的作品，这样的幼儿园以人为本，重视孩子的个性发展，相对比较可取。

飞不起来 · 发表于 2008-1-28 14:13

:em14::em14::em14::em14::em14::em14:

情感雨季 · 发表于 2008-1-28 15:54

:em14::em14::em14::em14::em14::em14:

自由港 · 发表于 2008-1-28 16:01

:em14::em14::em14::em14::em14::em14::em14:

ella_warm · 发表于 2008-1-28 17:55

幼儿园就是就近送,不然以后接送很麻烦.我了解的基地周围的以前的机关几所幼儿园,现在叫胜中几幼的差别都不大.个人觉得看入的那个班的老师更重要.
如果是9月份入园,幼儿园应该有给孩子适应的活动,反正我们园就是,开始几天家长可全程陪同,第‘二阶段是只上午下午接送来,在园里吃午饭,不睡午觉,第三阶段正式入园,:em61:大体是这样,我好久没带托班了

前车之鉴 · 发表于 2008-1-28 19:10

:em14:楼上说的不错

白糖糕 · 发表于 2008-1-29 07:51

:em12::em12::em12:真不错

前车之鉴 · 发表于 2008-2-1 21:24

孩子看着镜子中自己的影像，从而得知自己长什么样；通过听到映射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们：“你看上去糟糕透了。你双眼充血，脸颊肿胀，总之，你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。
　　情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本本地映射出来，不变形。

　　“你看上去很生气。”

　　“听起来你非常恨他。”

　　“看起来你好像很讨厌整件事情。”

　　对于有上述情绪的孩子，这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像，不管是在穿衣镜里，还是在情感的镜子里，都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。

　　作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样，对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见，用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们康复。

　　当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。

　　有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情，理解他们，我们就向孩子传达了一个完全不同的信息：“你对我很重要，我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证：“一旦你平静下来，你会找到更好的解决方法。”

文章引用自：

我的公主妞妞 · 发表于 2008-2-1 21:35

:em14: :em14: :em14: :em14: :em14:

前车之鉴 · 发表于 2008-2-13 20:41

当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。
　　六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。

　　许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。

　　当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”

　　对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。

　　当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。

　　十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。

　　哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。

　　妈妈：你今天很倒霉。

　　哈罗德：确实是的。

　　妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。

　　哈罗德：确实很尴尬。

　　妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！

　　哈罗德：是的！你怎么知道？

　　妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。

　　哈罗德：我感觉轻松多了。

　　当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。

　　当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

　　一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。

　　你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：

　　“算术是一门很难的课程。”

　　“有些题目很难解答。”

　　“老师的批评不会让算术变得容易些。”

　　“算术让人觉得自己很愚蠢。”

　　“我敢断定你一定希望快点下课。”

　　“下课时，你会感觉安心的。”

　　“考试时一定特别难熬。”

　　“你一定很担心不及格。”

　　“你一定很担心我们会怎么想。”

　　“你一定很担心我们会对你失望。”

　　“我们知道有些课目是很难的。”

　　“我们相信你会尽力的。”

　　一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。

　　只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：

　　查尔斯：我很笨。

　　父亲：你不笨。

　　查尔斯：我就是很笨。

　　父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。

　　查尔斯：你怎么知道他怎么想？

　　父亲：他告诉我的。

　　查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？

　　父亲：他只是在开玩笑。

　　查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。

　　父亲：你只是需要更用功一点。

　　查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。

　　父亲：你很聪明，我知道。

　　查尔斯：我很笨，我知道。

　　父亲(大声地)：你不笨！

　　查尔斯：我就是笨！

　　父亲：你不笨！笨蛋！

　　如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”

　　当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：

　　伊凡：我很笨。

　　父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？

　　伊凡：不觉得。

　　父亲：那么你心里一定很难过？

　　伊凡：嗯。

　　父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。(这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。)

　　父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。

　　这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。

　　当孩子说“我总是运气不好”时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：

　　安娜贝尔：我的运气总是不好。

　　妈妈：你真的那么想？

　　安娜贝尔：是的。

　　妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。

　　安娜贝尔：是的，我就是那么想的。

　　妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题的。

　　女儿：是的。

　　妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。

　　安娜贝尔：当然，就像……(孩子举了一些例子。)

　　妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。

　　这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊！

让我欢喜让我忧 · 发表于 2008-2-16 17:17

我想今年3月份送孩子上幼儿园，得先上半年托班。考虑了很多因素。想托班先在一个社区幼儿园上。到九月份再给孩子转园，在两大幼儿园之间选择一下。之所以没给孩子一步到位主要考虑，其中一个幼儿园口碑不好，说乱收费。另一幼儿园说现在那园托班的老师可能年龄大些，业务素质稍微差些。想九月份可选的余地大些。所以想那时再转园。但是不知我的考虑是否正确，这种转园行为是否会对孩子造成什么不好的影响吗？

前车之鉴 · 发表于 2008-2-16 20:27

楼上朋友的决定是不错啊，其实孩子的适应力很强的，而且一般暑假也有一段时间不能入园的，也就不会有大的影响。

让我欢喜让我忧 · 发表于 2008-2-17 09:35

:em14: 谢谢我们可爱的老师。要是幼儿园老师都像你似的，孩子们多幸福，我们家长也放心了。真想知道我们孩子有没有机会在你手下。

前车之鉴 · 发表于 2008-2-17 23:37

呵呵，你客气啊，如果在基地的科怡小区附近，还是有机会的。

让我欢喜让我忧 · 发表于 2008-2-18 09:20

我要搬家。恐怕来不及了。:em19:

幼儿入园准备问题解答

请问各个幼儿园都是如果划片，分配的

常见问答汇总：

那个幼儿园比较好

家长让孩子说出他们的感觉

谈话的原则：理解和共鸣

使用高级回帖 (可批量传图、插入视频等)快速回复

幼儿入园准备问题解答

请问各个幼儿园都是如果划片，分配的

常见问答汇总：

那个幼儿园比较好

家长让孩子说出他们的感觉

谈话的原则：理解和共鸣

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逛了这许久，何不进去瞧瞧